Мерзость. Детские годы. Часть 2.

Прежде всего я хочу дополнить прошлый пост. Я совсем забыла о некоторой звериной части себя. В звериной части присутствовали: кот Тимофей, попугай Яков и хомяк Миша.

Говорят, что детство — это когда твой кот старше тебя. Мой кот был старше меня на три года. Здоровенный рыжий кошак неведомой породы. Мама его купила за символические деньги у тётки, в переходе метро, малюсеньким котёнком. Тимофей был суровым, но культурным мужиком. Мебель и обои не драл, исправно ходил в туалет на лоток и вообще был в меру ленив, мега-любвеобилен весной и обожал меня. Как и я его. Как известно, температра тела кота выше температуры тела человека, поэтому осенью/весной, в те моменты, когда не было отопления и было холодно, Тимофей с удовольствие распологался у меня под одеялом выполняя роль мурчащей грелки. В общем, мы любили друг друга. Друг Тимофей был классный. Умел молча слушать и никому ничего не рассказывал. Я могда бы долго о нём рассказывать, но остановлюсь. Прожил Тимофей 14 лет без особых болезней, однажды занемог и через два дня отправился в свой, кошачий рай.

Противоположностью Тимофею был попугай Яков. Яков был кареллой. Это такой крупненький попугай. Прилетел он к нам сам. Как колобок от кого-то ушёл, судя по грязности и ошарпанности перьев попробовал свободы и, наверное, ему не понравилось. В общем он залетел к нам, на балкон, и начал что-то причитать. Дома была одна мама. Она увидела его, набрала в руку каких-то зёрен (кажется рис), чтобы как-то его приманить. Но едва она открыла дверь на балкон, попугай ломанулся в квартиру со всех крыльев. Пролетев всю квартиру, мимо охреневшего Тимофея, он влетел в ванную (она была открыта), сел на умывальник и начал пить накапавшую водичку. В общем пришлось нам раскошелеваться на здоровенную клетку. Характер у Якова был суров. Женщин он непереносил вообще. Я могла аккуратно погладить его… и всё. Зато папу он обожал. Сидел у него постоянно на плече, даже усыпал там. И обожал, когда папа его гладит. Сядет на плечё, голову наклонит и ждёт. Если папа его не гладит, он аккуратненько клювом подёргает папу за ухо и опять наклонит голову — гладь мол. С Тимофеем они поддерживали нейтралитет. Яков птица не маленькая, а как крылья распахнёт и клювищу откроет… даже мне страшновато было. В общем с Тимофеем они не враждовали, а через некоторое время, могли даже спокойно сидеть рядом на диване. Возраст Якова был неизвестен. Прожил он у нас пять лет. И помер. Папа был в коммандировке и я сама, положила его в коробку из под обуви, взяла небольшую лопату и пошла в карьер. Выбрала там одинокое дерево на склоне, решив, что здесь ему будет красиво и свободно, выкопала ямку и похоронила Якова. 

Хомяк Миша был пофигистом и меланхоликом. Жил тихо-мирно в обустроенной клетке в сытости и покое. Как выразился сосед (отличный стоматолог) Михаил Маркович: «Дашенька, шоб я так жил, как ваш хомяк». Тимофей хомяка глубоко презирал и вообще не обращал на него внимания. Жил Миша тихо и незаметно, и так же тихо и незаметно помер. Често говоря, его смерть на меня, не произвела никакого впечатления.


 

Ну вот, о зверье закончила, теперь вернусь к себе.

Прозанималась я в Славянской Защите, у Михаила Макаровича чуть больше двух лет. А затем Макарович объявил о том, что учительствовать больше не будет. Мол возраст уже, тяжеловато становится. Я помню последнее занятие у него… было печально, до слёз. Макарович представлял молодого парня, своего ученика, который будет нас вести, но я уже понимала, что уйду. Не было в этом мальчике того Духа, который был у Макаровича. На этом, последнем занятии, Макарович подарил мне маленький деревянный крестик на верёвочке, который он освятил в церкви и свою книгу «Славянская Защита» — толстенную и очень интересную. Эти две вещи и сейчас со мной. Крестик я всегда беру с собой, когда предстоит что-то важное. И знаете, мне везёт. А книга — это сейчас единственная у меня собственная книга.

В общем, я ушла. Мне ещё не было 15. Я начала искать себе клуб. Где-то больше года я бродила по разным клубам и системам. Ничего меня не притягивало. Я попробовала таекводо, айкидо, ушу и кучу другого. С ушу меня сами выгнали — через три недели поставили на соревнования с шестом, где этим шестом я не очень по доброму наваляла какой-то девушке. В общем, сказали, что я слишком жестокая. А я задала один вопрос — у вас что тут, балет? Ну выгнали и Бог с ними.

Тут включился папа и нашёл Сашеньку. Ну, Сашенькой он стал потом, а вначале был Александром Анатольевичем. Я его называла АА, так было коротче. АА было 34 года, поговаривали, что он то ли послужил во французском Иностанном Легионе, то ли в каком-то французском спецназе. Сашенька не тренировал «на улицу» — только знакомые, только за немалые деньги. То, что он давал, называется айкибудо. Айкибудо — штука достаточно жёсткая и практичная, культивируется в французских спецподразделениях. В ощем это было моё, хотя и приняли меня с трудом. 

Так уж получается, что боевые и йога были красной линией моей юнности. Конечно я училась в школе, бегала к маме в клинику, училась веб-программированию и зарабатывала себе денюжку, то основные впечатления и эмоции — это, всё-таки, боевые и йога.

Да, наверное нужно отвлечься в сторону и немного рассказать о друзья и подругах. Они, у меня, конечно были. Немного, но были. Я не была супер популярной деушкой или королевой школы (как говорят американцы), я не любила тусовки и клубы. Меня не привлекали смазливенькие или богатенькие юноши. Деньги у меня были и свои, а к тому времени, мои родители стали уже достаточно обеспеченными людьми и чужие деньги меня вообще не интересовали. 

Я всегда считала (и считаю до сих пор), что друзей не может быть много. Знакомых — да, может быть много, а друзей — нет. Если вы говорите, что у васмного друзей — то вы или наивны или выдаёте жалаемое за действительное. Друг — это тот, кому можно доверить что-то серьёзное, ради кого можно пожертвовать чем-то важным. Друг — это человек, чья Душа бьётся в унисон с твоей. И таких не может быть много. У меня был один друг и две подруги. Мы не проводили каждую минуту вместе, но старась видеться почаще. 

О друге расскажу немного подробнее. Его звали Виталик. Виталик был нашим соседом и сыном Михаила Марковича. Вся физиономия, и особенно нос, выдавали его национальность о которой, я думаю, вы догадались. Но тело у него было отличное. Он ничем не занимался, просто от природы. Кроме того, положив руку на сердце, скажу вам, что всю свою жизнь (пусть пока и не такую длинную) я не встречала настолько весёлого человека. Виталик был отчаянный бабник, обожал коньяк и вермут, любил маму и медицину. В те трудные моменты, которые у меня тоже бывали, именно его феерический еврейский юмор возвращал мне нормальное состояние. Потом, мы вместе поступали в медицинский, учились в одной группе и сидели за одной партой. За первый же год, перетрахав пол потока, Виталик жаловался мне:

— Дашка, ну когда уже я тебя трахну? У тебя вообще, совесть есть?
— Нет, Виталик, — отвечала я, — ни стыда у меня, ни совести.
— Стыда нам не надо, — парировал Виталик, — а вот совесть тебе не плохо было бы заиметь.

Сейчас мы периодически швыряемся письмами по электронке. Виталик доучивается в медицинском, его родители уже отбыли на историческую родину, куда потом, собирается отбыть и Виталик. По ходу кое-какой его мечте сбыться не суждено. ))

Вот. Теперь вернусь дальше в поток боевых и йоги. У АА я занималась «во всю ивановскую». Дисциплина была серьёзной, а тренировки жёсткими и выматывающими. Но результат был. Шло время, меня уже приняли в коллектив окончательно. Однажды АА вытащил меня на спаринг — я там поумничала немного, и он, наверное, решил покать мне, чего я на самом деле стою. Минуты полторы я достаточно живенько двигалась и не подпускала его близко, но как только я ошиблась, то сразу же оказалась на полу, под удущающим. Единственное, что я смогла — немного повернуть голову и вцепиться зубами в его руку. И в этот момент, задыхаясь и грызя руку АА… я поняла — это любовь. )) Высокая и светлая. Мне было семьнадцать с кусочком. В общем, это было страшно. Ибо АА был взрослым мужчиной и моим тренером, а я  была… ростом метр с кепкой и возраста примерно такого же. Но ваша Дашенька из тех, кто если имеет цель, то стремиться её достигнуть. Прошёл почти год и АА стал Сашенькой. Хотя мои тренировки, после этого, стали ещё тяжелее. Типа — теперь же уже должна соответствовать.

Теперь я, отойду немного в сторону — к йоге. Мало кто знает что такое йога. Большая и основная часть того, что вы видите, и что вам могут предложить в различных клубах — это не йога, а так… псевдо йога. Всякие адаптированные бабо-фитнесы и т.д.  Йога, это другое. Я не буду говорить о традициях индусской йоги — не всё из неёприемлемо для нашего менталитета, климата, традиций. Я постараюсь рассказать о главном из того, чего почерпнула. Йога — это прежде всего, способ восприятия мира. Да — именно так. Духовные практики и физические практики, в йоге, дополняют друг друга. Не многие из тех, кто преподаёт йогу у нас, действительно понимают её. Знания Учителя должны быть огромны.

Я не утверждаю, что достигла каких-то особых высот и познала какие-то великие тайны. Нет. Но кое-что я почерпнула. Прежде всего, йога, помогла мне понять себя и выстроить свое восприятие мира. Я, в какой-то мере, научилась осознавать существование причинно-следственных связей и где-то их нащупывать. Нет, не то, что очевидно, а  то, что скрыто, что многие не понимают или вообще не видят. Я материалист  и прагматик — я верю только тому, что видела собственными глазами или слышала от человека, который является для меня серьёзным авторитетом. Так вот, я видела кое-что такое, что заставило меня поверить в то, что наш мир гораздо сложнее примитивного материализма, отрицающего всё, что нельзя потрогать и измерить. Сейчас я не буду о этом писать, это отдельная тема. Как-нибудь может напишу об этом опыте.

Ну что, я примерно добралась до 18 лет, точки, в которой детство официально заканчивается. Конечно я многое пропустила. Что-то просто забыла, а о чём-то и промолчала. Я ведь не на исповеди, так что простительно.

Что хочу сказать в эпилоге. Детство у меня было хорошее. Меня любили родители, в моём детстве не было каких-то больших трагедий или бедности. Мне повезло. Я знаю, что многим не так везло. Это меня огорчает. Иногда, читая о том, как кому-то приходилось или приходится тяжело, я искренне огорчаюсь. Но понимаю, что я не могу испавить этот мир со всем его злом и несправедливостью (а иногда и непониманием людьми суровой справедливости момента). И единственное, что мне остаётся, это пытаться строить свою собственную жизнь так, чтобы в ней было всё в порядке. Я не хочу ошибаться, годами исправлять ошибки, не хочу блуждать в поисках своего места в мире. Я своё место нашла, хотя и не без воли случая (а случайностей, как известно, не бывает) и буду статься чего-то достичь. Точнее — не чего-то, у меня есть конкретный план, но о нём я не расскажу. ))

Вот и всё. Ещё хочу привести вам афоризм, который я в том самом детстве, избрала девизом своей жизни — «Не надежда, а дело ведёт строителей». И потому жалаю вам не надеяться, а делать, строить свои жизни сознательно. Целую в щёчку. Всех. ))

Обсудить у себя 12
Комментарии (43)

не мерзость, а умница

Да ладно там. Глупостей больших конечно избежала. Бывала и умницей. По крайней мере, жизнь себе не испортила, а это уже не мало. )

по нынешним меркам и вовсе успех)

О да!

Комментарий был удален

а у меня в детстве была хомячиха Снежана, которая сбежала из клетки, чтобы совершить странный суицид)

отличнейший рассказ получился! было интересно и захватывающе читать)

Хомяки. они такие. Странные.

Спасибо. ))

Комментарий был удален

Хочется пожелать тебе достичь всего, что ты задумала и даже больше! Прекрасный получился рассказ о детстве!

Уж я постараюсь. ))

Замечательные рассказ и детство! Нашла много общего со своим , за исключением боевых искусств и йоги — вместо них были гимнастика и изостудия, а вот кот и птичка, хоть и недолго, но тоже у нас жили: найденная в лесу ворона с перебитым крылом и Васька. Враждовали по-страшному. 

С удовольствием прочла бы и на тему опровержения материализма.

Комментарий был удален

Не знаю даже, хрен же поверят. Скажут — фантазирует Мерзость. Помидорами кидаться будут и в поповские прихвостни запишут или в душевнобольные. )

запишем запишем))

О, а у моей Машки были попугай Арчи, черепаха Паша и морская свинка, забыла как звали. Самым человечным был Арчи. Машка рыдала, когда он поседел и умер. Давно это было!

А из занятий у моих девок был танцевальнвй коллектив. Там было их полжизни. Он их сделал в большой степени.

Здорово пишешь! Класс.

Комментарий был удален

Спасибо. )

Комментарий был удален

Прелесть какая!
Осталась третья часть, романтически любовная 

Не, этого не будет. Мерзость девушка воспитанная, интимное держит при себе. )

Это я в курсе. 

Я, лучше, как-нибудь до эзотерики доберусь. Страсти-мордасти вам порасказываю, на собственной шкуре испытанные. )) 

Мне как-то досталась хомячиха-детоубийца. Она сожрала своих детей, за что была спущена в унитаз первой хозяйкой. Но оно не тонет. В резултате мне достался мокрый хомяк. 

Хомяка у меня было два.

Крыса была. Крутая крыса, мега-интеллект.

Кот был, 17 лет прожил.

У меня было счастливое детство. Не без косяков, но в целом — меня любли, я был дорог сердцу родителей, мною активно занимались. И друзья были. Правда они мне не говорили, что хотят меня трахнуть.

Про то, что хомяки жрут своих детей я слышала не раз.
Крысы умны, я читала об этом. Даже хотела завести, но не случилось.
Тебе повезло с друзьями. )) Хотя… имел бы ты пару сис@к, думаю что-то могло бы быть по другому. ))

так вот он какой рецепт взращивания идеала))

До идеала-то я сиииииииильно далека и даже не мечтаю. )) 

У каждого свои представления о идеале)
А у тебя какие?)

Мои предстваления об идеале… ну, идеал, это примерно как модель в физике — «сферический конь в вакууме». )) Т.е. идеал может существовать только как некая модель, реально не существующая. Наш мир реален, в нём много всяко-разного и от этого никуда не денешься. Поэтому я понимаю своё несовершенство и не жду совершенства от других. В моём понимании есть некая мера, которую я определила для себя. От других же я не ожидаю и этой меры. Не возлагай надежды, чтобы не разочаровываться. Люди — это просто люди, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Как же «просто», если каждый человек, это целый мир?)
А что определяет ту меру которой ты оперируешь?

Это красивые сказки, про «целый мир». Не смотря на «целый мир внутри» — человек, это существо которое легко управляется снаружи. Основная масса весьма шаблонна и предсказуема. Мир-то есть, только не все его в себе открывают.

Те принципы, которые я приняла от своих родителей и некоторых людей, которых считала для себя в чём-то примером. Мои собственные представления и убеждения. 

меняются ли со временем, знаниями и опытом твои представления и убеждения?

Конечно какие-то изменения есть. Я же не ёлка, чтобы зимой и летом одним цветом. ) Жизнь идёт. Ядро сохраняю.

Ядро имеет какие-то чёткие границы на наполнение?) И по каким критериям ты определила составляющие ядра в базис?

а как теперь Сашенька?) кстати драка — это же то же секс, как и танец. Я как-то дралась с одним парнем на кровати (так получилось, никакого секса), и у меня тогда тоже вспыхнуло вполне осязвемое чувство, но тперь я отлично понимаю, что это только адреналин и отсутствие выхода сексуально энергии.

Пропал без вести, в 15 году, где-то под Донецком. Знаю, что был там, но вряд ли под своим именем. Поэтому пока следов найти не могу. Думаю, что погиб. Как учёбу закончу, постараюсь выбраться туда и поискать. Сама понимаешь, сейчас, по этому вопросу, я даже общих знакомых не хочу трогать. 

грустно как, извини, не знала, а вы раньше расстались

Да ничего. Мы не расстались. В июне 14-го, когда начало серьёзно завариваться, он позвонил моей мама и сказал, чтобы она меня забирала. Вот так меня, как чемодан и отправили. А сам туда. Периодически писал по электронке, так, ни о чём конкретном. А в октябра 15-го последнее письмо пришло и всё. Думаю, что если был бы жив, то как-то о себе дал знать. А так ни я, ни его брат ничего не знаем. 

грустно

Мне всегда казалась война чем-то далёким, оставшимся где-то там, в 45. Но, наверное, папа был прав, когда говорил, что каждому поколению достаётся своя война. Я как-то по другому стала смотреть на мужчин. Как-то жалко их стало. Вот они сегодня такие… а завтра они идут и умирают. По крайней мере, те из них, у кого есть убеждения и понятие долга.

не, всегда знала, что в наша страна живет войнами.

А я как-то не верила. Всегда думала — ну кому нужна моя Украина? Ничего у нас нет — ни нефти, ни газа, ни золота. Кому мы нужны? Сидим спокойно, потихоньку тырим у русских газ, продаём что от коммунистов осталось и живём, в общем, не плохо. Никто на нас не нападёт, а нам нападать на кого-то просто нечем. Оказалось, что не всё так просто. Ну да ладно, не буду о грустном.

вы ж лимитроф обыкновенный — всем нужны) 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: